Родители хотят развестись – чувства и переживания ребёнка

Психология и причины развода

Уровень разводов в России чрезвычайно высок и достигает 50-55%.

За последние 40-50 лет он увеличился более чем в три раза.

Несмотря на то, что бракоразводный процесс стал достаточно распространенным явлением, он по-прежнему создает массу трудностей для мужчины, женщины, их детей, друзей, родственников и является фактором, повышающим вероятность развития психических заболеваний.

Как правило, от развода родителей больше всего страдают несовершеннолетние дети.

Взрослые дети, личности которых полностью сформированы и хотя бы эмоционально отделены от родителей, гораздо легче переносят развод, но часто сталкиваются с трудностями при попытке принять этот факт.

Последствия развода для несовершеннолетних детей:

• значительно повышается вероятность развития различных психических заболеваний, таких как неврозы, тревожные расстройства, депрессия;
• ухудшается общее психическое состояние, могут возникать фобии, нарушения сна (бессонница, поверхностный сон, дневная сонливость, ночные кошмары), энурез и энкопрез, повышенная плаксивость, раздражительность;
• после развода родителей многие дети чувствуют себя брошенными, нелюбимыми, одинокими, виноватыми в разлуке матери и отца;
• если ребенок не согласен с решением родителей, но ничего не может сделать, он может обидеться на них, и в дальнейшем им будет сложнее найти общий язык;
• ухудшается успеваемость в школе, особенно в первые месяцы после развода, ребенку сложнее сосредоточиться на учебе;
• подростки могут начать серьезно конфликтовать с родителями, пытаться уйти из дома;
• в дальнейшем этим детям намного сложнее строить романтические отношения, так как они боятся, что с родителями все будет как у них.

Дети обычно меньше страдают, когда заканчиваются токсичные отношения, потому что они понимают, что развод был лучшим решением.

Основные причины развода:

1. Наличие патологических зависимостей у супруга. Чрезвычайно сильное пристрастие к алкоголю и наркотикам может изменить личность супруга, сделать взаимодействие с ним практически невозможным, увеличить вероятность того, что он прибегнет к насилию и просто так, если ему что-то не нравится и в случаях, когда он что-то делает, то у вас есть , нужно. Эти люди могут воровать вещи из дома, собирать долги и создавать множество других проблем, а вылечить зависимость далеко не просто. Если попытки изменить супругу или супругу ни к чему не привели, необходимо разводиться. Это одна из причин, почему вам не следует откладывать развод.
2. Домашнее насилие (физическое, психологическое, сексуальное). Токсичность в русских семьях чрезвычайно распространена и даже отчасти считается нормальной (поскольку «если бьет, значит, любит»). На самом деле товарищ по команде, который позволяет себе бить и издеваться над другим товарищем по команде, опасен и должен быть немедленно оставлен. Ежегодно мужья убивают более десяти тысяч женщин. Дети этих семей также страдают от насилия.
3. Предательство. Мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины, и не все женщины готовы продолжать отношения с мужем, если знают, что он изменяет. Около 15% женщин считают измену причиной развода с мужем.
4. Интимная неудовлетворенность. Если у мужчины и женщины разные сексуальные предпочтения и разный уровень либидо, это неизбежно станет фактором, повышающим шансы на развод. При этом неудовлетворенность сексом редко бывает единственной причиной.
5. Обилие конфликтов в повседневном общении, неумение конструктивно разрешать конфликты. Чаще всего эти причины идут рука об руку: самый высокий уровень конфликтности в тех семьях, члены которых едва пытались обсудить проблемы в спокойной обстановке и, не переходя в агрессию, найти устраивающее всех решение.
6. Отсутствие общих интересов и существенные расхождения в ключевых точках зрения. Если муж и жена мало общаются друг с другом, не вникают в жизнь друг друга, в какой-то момент они могут обнаружить, что им не о чем говорить. Некоторые из них могут существенно изменить свои взгляды в течение нескольких лет, и это заставит их осознать необходимость развода.
7. Неравное распределение домашних обязанностей. Обычно эту причину указывают женщины, а не мужчины, так как именно на плечи женщин ложится забота о детях и работа по дому. А поскольку материальное положение не всегда позволяет женщинам не работать, они стараются совмещать доход с работой по дому. Если мужчина отказывается брать на себя половину обязанностей, это приведет к конфликтам.

Ребенок, родители которого разводятся, может испытывать самые разные чувства: обиду, боль, тоску, тревогу, гнев, раздражение.

И это совершенно нормально. Дети имеют полное право выбирать, как они относятся к тому, что произошло, даже если их мнение отличается от мнения их матери или отца.

Самое главное, чтобы их реакция не стала препятствием для дальнейшего общения с родителями и не привела к возникновению психических расстройств.

родителям важно дать понять своим детям, что они принимают их мнение и готовы оказать поддержку в любом случае. Также родители должны четко объяснить своим детям, что развод неизбежен и ничего нельзя изменить.

Реакция ребёнка на развод

Дети, конечно, реагируют по-разному. Но у их реакций есть одна общая черта: они страдают гораздо больше, чем могут себе представить их родители. Хотя многое, конечно, зависит от возраста.

Как отреагирует подросток?

Подросток – это человек, который и без развода переживает сложный психологический период в жизни. Он больше не чувствует себя ребенком и физиологически им не является. Но психически он еще незрелый человек. И она хочет быть независимой, но пока она полностью зависит от своих родителей. Именно в это время у него было много конфликтов с матерью и отцом. И если это все-таки связано с разводом, то может сопровождаться и другими негативными проявлениями со стороны ребенка.

Привычный мир подростка, кажется, рушится. И тогда беда приходит оттуда, откуда он ее меньше всего ожидает: из семьи. Несмотря на то, что раньше у него были проблемы с родителями, подросток все равно воспринимает эту клетку как вспышку, как защиту от всех проблем. Как он отреагирует? Он может уйти в отставку, устроить скандал или уйти из дома. Ему очень трудно. Ребенок может делать то, чего от него не ожидают. Например, быть с отцом, а не с матерью традиционно; иди к бабушке или дедушке. Подросток бурно реагирует на такую ​​ситуацию, очевидно это или нет. Поэтому лучше заранее подготовить детей этого возраста к таким проблемам в жизни. От них ничего нельзя скрыть, потому что они не терпят неискренности, фальши. Кроме того, необходимо учитывать, как ребенок относится к отцу, особенно если это мальчик. Ведь, как правило, тяжелее всего переживают родительский развод молодые люди, оставшиеся в семье без отца.

Возможные чувства детей

Ребенку может быть очень больно переживать известие о предстоящем разводе родителей

Взрослые должны знать, через что может пройти ребенок, когда его или ее родители разводятся.

1. Разочарование и гнев. Ребенок был убежден, что он владелец счастливой семьи и ничто не может его изменить. Узнав, что родители уйдут, весь мир малыша фактически рушится. Неудивительно, что в такой ситуации малыш испытывает чувство досады и гневных эмоций.
2. Негодование. Ребенок обижается, что его родители разрушают его семью. Если инициатором развода является родитель, обида ребенка будет направлена ​​на него.
3. Вина. Его часто ощущают дети от трех до семи лет, так как дети этой возрастной группы очень чувствительны, определяя себя ответственными за отношения между отцом и матерью. Малышу может казаться, что родители разводятся из-за его плохого поведения или даже из-за того, что он родился. Провинившийся ребенок изо всех сил пытается примирить своих родителей, обещая, что всегда будет послушным.
4. Страх. Ребенок может резко реагировать на уход члена семьи, как если бы это была потеря близкого человека. Ребенку может казаться, что он больше никогда не увидит отца или мать. Его страх начнет прогрессировать, появится боязнь расставания с другими членами семьи.
5. Одиночество. Развод может оказать психологическое воздействие на тех же людей, которые разводятся, что заставляет взрослых становиться эгоцентричными, забывая о ребенке. В такой ситуации ребенок чувствует себя забытым, одиноким и это состояние его пугает.

Если вы ребенок, родители которого подали на развод, то вам нужно понимать, что чувства, которые приходят при этом, нормальны, другие дети тоже наполнены страхом, боязнью одиночества, поглощены обидой или гневом. Вы имеете право злиться, но лучше, если вы сможете обо всем поговорить с мамой и папой, рассказать взрослым о том, что вы чувствуете, поделиться своими эмоциями и внутренними переживаниями.

Как пережить трагедию?

Советы несовершеннолетнему ребенку:

1. Чаще отвлекайтесь на посторонние дела. Интересные занятия помогут отвлечься от негативных мыслей и подарят положительные эмоции.
2. Обсуждайте семейные события с людьми, которым вы доверяете. Это могут быть друзья, любимый учитель, бабушка или дедушка или другие родственники. Поговорите с ними о том, что вы чувствуете, выслушайте их мнение и, если хотите, дайте понять, что вы будете рады любой поддержке.
3. Поговорите с психологом. Не стесняйтесь думать, что вам необходимо обратиться к школьному психологу: он поможет вам принять происходящее в семье, объяснит вам намного лучше, чем другие взрослые, и даст ценный совет.
4. Узнайте больше о разводе и о том, почему это происходит, чтобы вы могли лучше понять своих родителей и иметь возможность принимать собственные решения. В Интернете можно найти большое количество видео и статей на тему развода. Вы также можете спросить своих родителей и других близких людей о разводе.
5. Старайтесь не погружаться в негативные мысли и состояния. Всегда помните, что развод – это далеко не конец жизни. Постепенно вы сможете привыкнуть к тому, что ваши родители разошлись, важно дать себе возможность это преодолеть.Чтобы отвлечься от грустных мыслей, чаще общайтесь с друзьями, гуляйте по улице, занимайтесь интересными делами.

Если вы заметили, что потеряли интерес ко многим занятиям, чувствуете постоянную усталость и сильную грусть, часто плачете, не справляетесь с учебой, важно сообщить об этом родителям или близким родственникам.

Совет взрослому:

1. Помните, что развод — это выбор родителей, на который вы вряд ли можете повлиять. Постарайтесь принять их решение и по возможности поддержите их: пообщайтесь с ними, обсудите происходящее, дайте совет, дайте высказаться, добейтесь накала.
2. Обратитесь к консультанту, если вы чувствуете, что вам очень трудно принять то, что произошло.
3. Поймите, что вы можете иметь любое мнение о разводе. Если вам не нравится то, что происходит, это не делает вас автоматически плохим человеком, который не уважает своих родителей. Единственное, что вам нужно сделать, это постараться держать свое мнение при себе, особенно в период развода.

Если вас тяготит мысль о разводе, почаще отвлекайтесь на интересные занятия, гуляйте на свежем воздухе, занимайтесь спортом.

Советы ребенку

Не обижайтесь на родителей, постарайтесь их понять. Если развод только планируется, ребенок может предложить родителям проконсультироваться с семейным психологом, чтобы сохранить брак в интересах общего благополучия семьи.

Столкнувшись с проблемами в семье, подозревая, что с родителями что-то не так, дети начинают задумываться, что им делать в сложившейся ситуации. И здесь важно понимать, что ссоры между мамой и папой, их взаимная неприязнь – это результат проблемы в их отношениях, а никак не результат неправильного поведения ребенка, его поступков.

1. Если вы узнаете, что именно стало причиной развода ваших родителей, постарайтесь понять своих отца и мать. Например, если мама подает на развод из-за того, что папа ей изменил, то она не может ему простить измену и ее можно понять.
2. важно понимать, что даже после развода твой отец останется твоим отцом, а мать твоей матерью.
3. Примите тот факт, что развод — это осознанный выбор ваших родителей. Ваша задача разобраться с пониманием происходящего, оказать поддержку маме и папе.
4. Задача ребенка — сохранять нейтралитет в вопросе развода родителей. Лучше всего, если вы будете одинаково поддерживать и маму, и папу. Не стоит становиться на чью-то сторону, таким шагом можно обидеть другого родителя.
5. Не зацикливайтесь на том, что происходит между мамой и папой. Будет лучше, если вы сможете отвлечься. Например, можно заниматься любимым делом, которое приносит положительные эмоции.
6. Ни в коем случае не вините себя в происходящем. Родители взрослые люди, раз они решили расстаться, значит, так сложились какие-то обстоятельства.
7. Не погружайтесь в негатив, не впадайте в депрессию. Важно понимать, что развод не является концом ни вашей жизни, ни жизни ваших родителей. Со временем вы осознаете, привыкнете к новому состоянию, сможете пережить случившееся.
8. Ни в коем случае не замыкайтесь в себе, не оставайтесь наедине со своими мыслями. Лучше всего, если рядом будут ваши друзья и родные, которые смогут вас поддержать.
9. Не стоит прибегать к шантажу, манипуляциям, принуждению родителей к тому, чтобы быть вместе. Важно понимать, что развод может быть обоюдным желанием. Когда мама и папа перестают любить друг друга, а ребенок пытается заставить их жить вместе, притворяясь, например, больным, это делает всех в его семье несчастными.
10. важно осознать, что ваши родители будут любить вас по-прежнему, развод никоим образом не повлияет на то, как мама или папа относятся к своему малышу. Конечно, теперь вам придется проводить большую часть времени с одним из родителей, но вы будете встречаться и с другим.
11. Если вас очень беспокоит то, что происходит в вашем домашнем кругу, вы можете поделиться своими заботами с окружающими, но только с теми, кому вы действительно доверяете, вы можете говорить о том, что у вас на душе.
12. Вы можете обратиться к детскому психологу. Специалист подскажет, как реагировать на происходящее дома, как правильно себя вести, как успокоиться.

Возможна ситуация, когда ребенок, оставшийся с матерью после развода родителей, обвиняет ее в случившемся, а в этот момент женщина особенно нуждается в поддержке своего ребенка.

Совет 1

Не выбирайте между родителями. Кто лучше? С кем остаться? Какой из них правильный? Кто виноват, если обстоятельства таковы? Не думайте об этом, просто примите их решение. Пойми, что оба родителя любят тебя, так сложились обстоятельства. В этой ситуации нет виновных или невиновных. Не заставляйте кого-то из родителей чувствовать вашу неприязнь, ваши упреки в том, что так получилось. Хотя, по ее словам, инициатором развода была она. Помните, что рано или поздно все успокоится. И ваши родители, конечно, простят вам ваше поведение, но обида может остаться среди вас. Зачем вам отношения, которые таят в себе негатив?

Если тебе нужно выбирать, с кем быть, оставайся с тем, с кем считаешь нужным. Но обязательно говорите открыто с теми, кто остался без вас. Помните: ваши родители любят вас, даже если они разлюбили друг друга. Невозможно разлюбить своих детей!

Совет 2

Не нужно пытаться манипулировать. Тяжело пережить развод всем – и вам, и отцу, и матери. Если вы начнете обращать на себя внимание, думая, что таким образом ваших родителей заставят быть вместе (например, вы притворитесь больным, начнете придумывать проблемы), то это напрасно. В любом случае, рано или поздно ваши отец и мать разведутся, и вы только добавите нервозности этой ситуации.

Также, если ваши манипуляции помешают взрослым, они начнут искать выход из ситуации, ведь они уже приняли решение уйти. И может случиться так, что они на какое-то время передумают. Но в этом случае не ждите, что их жизнь улучшится, и они будут счастливы. Скорее всего, вы только спровоцируете новые ссоры. И вам самому станет неприятно это терпеть. Поэтому, прежде чем манипулировать, подумайте: не глупо ли это, когда вы пытаетесь отсрочить неизбежное?

Совет 3

Знай твердо, что ты не виноват. В разводе родителей никогда не виноваты их дети. Это просто невозможно! Родители жили другой межличностной жизнью, скорее всего, вам неизвестной. Они были в отношениях, о которых вы еще не знаете. Есть много нюансов, о которых вы не знаете. И они имели право не говорить вам. Развод связан с отношениями родителей, а не с проступками ребенка.

Даже если вам пришло в голову мысленно пересмотреть свои проступки, в результате которых, по вашему мнению, могут испортиться их отношения, придите в голову и спросите прямо о любом из них. И они скажут вам, что вы говорите ерунду. Что ни одно из ваших действий не имеет ничего общего с их разводом.

Совет 4

Помните, что ваши родители никогда не перестанут любить вас. Как мы уже говорили, это невозможно. Если твой отец уезжает, а ты остаешься с мамой, ты всегда можешь прийти к нему или просто встретиться. Он все еще твой отец. И он любит тебя. Часто бывает так: родитель, который уходит из семьи, потом чувствует себя виноватым перед детьми и старается помочь им еще больше. Также у вас наверняка есть бабушки и дедушки, тети и дяди, братья и сестры. И они остаются с тобой навсегда, потому что тоже тебя любят, независимо от того, живут твои родители вместе или нет.

Как помирить маму и папу?

Дети, не желающие разлучения родителей, могут иметь желание этому помешать: ставить ультиматумы, принуждать с помощью уговоров, слез, диалога.

Но им важно понять, что восстановить мир в разваливающейся семье невозможно.

Единственное, что может случиться, это то, что они останутся вместе ради детей и будут несчастны. Развод — это способ дать им возможность начать новую жизнь, которая будет лучше прежней.

Если ребенок взрослый или взрослый, ему следует постараться уговорить родителей посетить семейного психолога – квалифицированный специалист может существенно изменить взгляд мужей и жен на свои отношения и помочь восстановить мир.

Также можно попытаться разобраться в причинах развода и пригласить родителей обсудить это в непринужденной обстановке. Возможно, вам удастся найти лучший выход вместе.

Помните, что вам вряд ли удастся кардинально изменить ситуацию, поэтому важно, чтобы вы постарались принять их решение.

Шаг № 1: отталкивайся от причины ссоры и интенсивности

Этот шаг следует считать центральным. Если реальная причина неизвестна, то компонент неудачи уже включен в стратегию примирения. И что немаловажно, необходимо учитывать интенсивность ссор и временные промежутки.

Начнем с менее хорошего. Если ссоры случаются часто, и с каждым предшествующим интервалом стихают, а сама ссора начинает приобретать деструктивную составляющую, это, мягко говоря, не очень хороший звоночек.

Возможно, союз ваших родителей уже иссяк и им будет лучше порознь, чем вместе. Также важно учитывать, применяется ли физическое насилие и используются ли уничижительные оскорбления. Если так, то можно смело сказать, что каждая новая ссора оставила «моральную дыру». Это как в притче о мальчике и гвоздях.

Если, подводя итоги первого шага и делая выводы, которые присутствуют:

• регулярные драки;
• систематические оскорбительные высказывания;
• сравните, как было раньше и как сейчас, и вы увидите – родителям стало тесно и некомфортно друг с другом,

отпустите эту ситуацию на себя, ведь с большой долей вероятности, что бы вы ни делали, от вас ничего не услышат и в итоге все равно разведутся. Это только вопрос времени.

Шаг№ 2: краткое пособие по примирению

Но если вы пришли к выводу, что у союза ваших родителей есть шансы, а им просто нужна помощь и ситуация с разных сторон, этот шаг станет для вас помощником. Следующие ключевые моменты будут своеобразными ориентирами.

Отсутствие взаимопонимания

Очень распространенная причина конфликтов. Не зря говорят, что у каждого своя правда. В интернете полно всяких картинок по поводу сказанного: когда два человека смотрят на число и один видит «9» другой «6», или когда один видит квадрат, а другой круг, но правда совсем в другом.

В этом случае можно попытаться донести, что суть конфликта в том, что они просто не чувствуют. Им не нужно отстаивать свою невиновность или защищаться от нападения — важно объяснить, что просто у каждого из них есть своя правда.

Каждый из них видит ситуацию исходя из собственного мировоззрения и личного опыта. Каждый из них прав! Но правда в другом и им просто нужно найти эти точки соприкосновения. Важно уметь не только слушать, но и слушать себя.

Расскажите им притчу о компромиссе, когда две сестры не смогли поделить апельсин, и это была ссора. Мама спросила каждого из них, зачем ей апельсин. И оказалось, что одному хотелось его съесть, а другому просто нужна была изюминка для пирога. В конце концов, когда суть была понята, сестры получили именно то, что хотели.

Отпечаток после ссоры в виде негативных эмоций

Это когда ссора была недолгой, но при этом оставила сильный «послевкусие» в виде обиды или других негативных эмоций. Родители вроде бы не против помириться, и причина ссоры уже кажется банальной, но каждый из них ждет, когда другой сделает первый шаг к примирению. И чем больше они находятся в состоянии ожидания, тем больше разрыв между ними.

Присмотритесь к тому, как они себя ведут. Обратите внимание на тон, мимику. Если вы «думали», что они готовы помириться, но находятся только в состоянии ожидания, вам лучше всего воспользоваться следующей рекомендацией:

• можно смонтировать трогательное видео из семейных фото или устроить что-то вроде семейного посиделки с фотопоказом, что запустит процесс выстраивания положительного ассоциативного ряда.

Например, фото их свадьбы, вашей выписки из роддома, красивые фото из отпуска и так далее, в общем все те фото, которые подарят жизнь приятным воспоминаниям, сопровождаемым положительными эмоциями.

В этом случае нужно сесть посередине и взять каждого из них за руку. Ты главное и объединяющее звено. Важно подкрепить просмотр фотографий словесным сопровождением в виде комментариев, чтобы усилить эффект и донести до их сознания мысль о том, что им хорошо вместе, а ссора, как говорится, всего лишь маленькая неприятность.

Эти рекомендации могут быть использованы для других причин конфликта. По смысловой составляющей их можно отнести к универсальным.

Заезженность семейного быта

Знаете, почему говорят, что любовь живет ровно три года? Если нет, давайте приоткроем занавес. Вот как сильно «играют» гормоны, поддерживающие «огонь» любви. А потом, как говорится: «Чем дальше в лес, тем больше дров». Только эти дрова уже не бросают в огонь любви, они просто складируются и со временем превращаются в непосильную тяжесть, которую хочется сбросить.

Ваша задача — напомнить родителям, что семейная жизнь — это не только повседневная жизнь. Есть и немного романтики. Устройте им романтический ужин. Купите билеты в театр, кино или на выставку, попроситесь пойти с вами, утверждая, что есть лишние билеты, и как-то не очень хочется идти одной.

важно учитывать, что их должно заинтересовать. Смысл в том, что не только взять их на прогулку, но и при этом положительных эмоций у них не будет.

Можно попросить взять с собой в поход или на природу. В основном это будет тема примирения, лучший способ — это путешествие, где вы уже отдохнули, а отдых оставил только самые приятные воспоминания и впечатления.

Другие причины

Важно! Учтите, что к выполнению этой рекомендации нужно подходить крайне осторожно и учитывать психотип родителей и причину конфликта, чтобы он не перекинулся на вас.

В каждом из нас есть чувство стыда. Так и бывает, что когда буря эмоций стихает, нам становится стыдно за свое поведение и свои поступки. Но потом, забыв, повторяем «наш алгоритм» снова и снова. А для того, чтобы, как говорится, закрепить чувство стыда как будильник в памяти и в следующий раз не повторить то, чего мы будем стыдиться, человеку важно показать, как это выглядит со стороны.

Это очень простая и эффективная техника. Удаляйте родителей (желательно тайно) во время споров, а затем покажите их. Есть большая вероятность, что в следующий раз они не захотят прибегать к крикам, оскорблениям, унижениям, потому что в те моменты выглядят не очень.

Что делать, если каждому из них тяжело и плохо?

Это может быть постоянным и после развода – людям бывает трудно и непривычно оставаться наедине, они могут переживать за обиду друг друга или сталкиваться с жизненными трудностями, возникшими в результате расставания. Но со временем это состояние пройдет, трудностей станет меньше и мама с папой почувствуют себя лучше.

Родителям нужна поддержка — проводите время вместе

А пока они не переживают период «бурных» переживаний, помочь им пережить развод можно простой заботой и вниманием.

Например, помочь с домашними делами, предложить погулять с вами, сделать покупки и купить друг другу новую одежду, приготовить общий домашний обед и так далее

Подростку не обязательно быть психологом и взрослым другом своих родителей, но обычная родственная теплота и готовность с пониманием отнестись к их трудностям очень поддержат его!

Как быть родителям?

Покажите ребенку, что вы всегда будете любить его, несмотря на перемены в доме

Взрослые должны понимать, что ребенок не в состоянии понять, почему родители разводятся. Часто дети винят в происходящем себя, особенно в том случае, если вопрос о воспитании ребенка не раз становится предметом споров в семье.

1. Ваша работа состоит в том, чтобы сделать все возможное, чтобы развод затронул ребенка с минимальными последствиями.
2. Окружите своего малыша заботой и теплом. Поиграйте с ребенком, сделайте совместную работу, сходите на прогулку. Ребенку важно понять, что родители не забывают о нем и будут продолжать проводить с ним время.
3. недопустимо обманывать малыша, скрывая происходящее. Однако сообщение плохих новостей должно быть обдуманным и точным.
4. Старайтесь не менять кардинально свою жизнь после развода. Ведь само расставание родителей – это уже серьезный стресс для ребенка. Если в его жизни происходят другие изменения, это может сказаться на психологическом здоровье ребенка.
5. Если происходит раздел имущества в судебном порядке, ребенку знать не нужно.
6. Ни в коем случае не настраивайте ребенка против одного из родителей. Ребенок ни за что не отвечает и не должен потерять ни мать, ни отца. Сразу подумайте, как и когда малыш увидит второго родителя.
7. Несмотря на то, что, какой бы серьезной ни была причина развода, например, измена супруга, ни в коем случае в присутствии ребенка об отце не отзываются плохо. Тогда вы только усугубите психологическое состояние ребенка.

Мои родители развелись, когда мне было 8. В то время я не знала, что происходит, не могла понять, почему папа уходит от нас, и теперь мне приходится видеться с ним очень редко. Во всей этой ситуации я винила маму, наверное, за то, что она не смогла удержать отца в доме, я его отпустила. Я писала письма отцу с просьбой забрать меня, я хотела жить с ним, но у него уже была новая семья. В детстве мне было трудно понять, кто прав, а кто виноват, что мои родители развелись из-за того, что отец ушел к другой женщине. Сегодня я думаю, что было бы лучше, если бы мама объяснила мне все уже тогда.